回忆让我说点什么

早就想在博客上写些什么了,主要还是想写我的感情故事,今天是7月16日,她的生日,我记得。今天的0点01分,我就发了一个朋友圈,不想写字了,只是用了一个烟花的符号作为代替吧。对于她,我不是没有话,或者遗忘了,只是越来越感到什么都不能写,也不用写,写了东西,别人看到就是不舒服,这种不舒服不只是尴尬,而是烦。这段时间我又悟出来一个道理,当一份感情,别人不再需要的时候,你就不能再给,不能让对方再感受到你的爱,你应该放下这段感情,如果实在放不下,那就藏匿起来,放在自己的心里,直到它自己暗淡下去。

其实从今天的2月7号到今天,我还是没有洒脱的放下,真的放下很难,不知道自己有多少个夜晚,辗转反侧难以入睡,脑海里各种浮现与她过去,现在等等与她有关的场景,有时候也讨厌自己,恨不得给自己几巴掌,让我能勇敢的面对现实并尽早的走出来。现实,可能是已经面对了,但是走出来不知道还要多久,如果回忆深刻,那走出来也就慢很多了。但是我再痛苦难过又怎么样,别人不还是和她爱的男友一起亲密的在一起,自己还像个痴情男一样做一些没有意义的牵挂。如果被别人知道了,只会落个让人厌恶和唏嘘不已吧。

五个多月了,我每天都是在想念和检讨中度过,每天都要想很多很多遍,一点都不夸张。我和她走到那天,问题很多,但是我知道绝大多数都在于我,是我自己不知道珍惜,也有很多无法改变的事实,我们之间错过很多,感觉有些都是上天刻意安排好的,有太多的巧合,命运的安排,如果……等等。

我到现在都不明白为什么一个人可以再爱上另一个人,也许那个就是对的人吧,也许有一天我遇到那个对的人也会忘记过去。其实我讨厌和回避这种想法,我认为两个人没有在一起可能有一个人做的不好,而缘分,命运和时间恰恰又是唯一能安慰人的话。两个人来到这个世上,遇见,又在一起那么多年,又相爱,又分开,是不是又再次遇见对的人,我不知道,也许这就是缘分,那么小的概率,却又曲曲折折,最终分道扬镳。

人是自私的和脆弱的,自私的只想把那个人留在自己身边,脆弱的是有的感情却永远的留在心底,直到死去。一辈子很长也很短,要看你以什么样的心态去面对吧。

今年你的生日我已不能对你说句祝福的话,你的身边也已经有你在乎的人陪伴,而我也被你放弃。一路走来,七年的感情,点点滴滴在心头,有的事,有的对话,有的动作抹不去也忘不了,只愿对一个人说和做,再有其他人,也永远不会再像从前一样了。今年的生日,你过的开心么,想必你一定很开心,你爱的人那么善解人意,那么优秀,你又怎么会不开心呢,又怎么会想起我呢,只有我还是那么幼稚,放不下你。不过,我不会让你知道我在想你,因为人总是要脸的,为什么人会成熟,因为经历过失望,错过,冲动,执着以后,心便平静了,不再会做一些没有意义的事,也不会让自己受伤,随缘,不执着,随遇而安,不强求,合适。

生日快乐!

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