我还在幻想,也同样在努力,下午,我先是不小心的给你的微博照片点了赞,然后又慌又喜的点了取消。在你的微博,我又发现了,你更新了照片,很漂亮。纠结了一下午,我到底该不该再给你发个信息,终于短信发了,石沉大海,我想我应该还是在你的黑名单,不甘心,我又发了一个微信验证,结果系统提示,你拒绝了我的信息,应该是永久拒绝的那种。我心灰意冷,我不能打电话给你,也不能去那里等你,我知道,你已经远远躲着我了,。从停车开始,你就一直躲着我了,你停哪,我停哪,你挪位置,我继续找你,在你再次挪了位置以后,我知道,你决心躲着我,不想再看见我,可能你感觉伤不起了,或者说对我这种犹豫不决的人,没必要再有耐心了,八九年了,你现在这样做,我能理解。但是我想说的是,我并不是没有努力,我在挣扎,我放不下你,我想往好的方面走,但是又迈不出去,我心里有两个我,一个是想和你在一起,并且一直憧憬着我们的未来,新房装修,我刻意的买一些你喜欢的东西,经常幻想着和你在一起的甜蜜生活。另一个我就是阻挠我爱你,我一想着爱你,怎么对你好,那个我又出现了,在背后不断的提醒着我,要我不要忘了你的过去。

对于你的过去,我目前做的必须是保护,呵护,理解你。但是我又是在意的,那是我心中的一根刺,也是我人生的一道坎,对于你的事,我不应该是嫌弃,而是理解和关心,否则那不是一个有担当,有责任感的男人应该做的,但那也是一种情结,在我的心底挥之不去。我苦苦挣扎,努力克服,想摆脱,但目前来看,效果并不明显。而又耽搁了你这么长时间,对,你也和我说过,我比那种玩女人的男人更可恶,你对我充满了恨,我何尝不是恨自己,恨自己不能成为一个成熟的男人,恨自己不能明白,爱情是纯粹的,不需要各种杂质,也参差不了其他的杂质。

我是爱你的,我心里忘不了你,亲戚朋友同事介绍的女孩,多了又多,但是都被我拒绝了,因为我心里只有你,我在生活的场景中时常幻想着和你的对话,你的言语,你的样子,你的动作,你的神情,你的一切一切,你的可爱,你的美丽,你的呆萌,等等。

但是这,你并不想听,你需要的只是一个结果,而现在结果,想必也对你不再重要了,你说你和我在一起很累,什么都要顾及我的感受,我承认我有一些缺点,但是主要的还是对过去的暗示,现在可能你已经谈了恋爱,毕竟我们的年龄已进入大龄阶段了,作为女孩,你的家人肯定比较急。我有很多种办法可以找到你,但是又有什么意义呢,我又有何脸面和你说话,以什么 样的身份和你说呢。

以前,我认为婚姻是神圣的,一辈子只可以一次,必须谨慎对待,但是现在看来也不必过于那样了,给父母要个孙子,后来的就各安天命吧。

从小到大,我从不羡慕别人和女友之间如何如何,相信自己有朝一日,会遇见自己喜欢的,但是命运弄人,老天不是好东西……,有些问题,总是要自己想,也不能告诉家人,朋友,总是要自己一个人想,肯定会慢点,但是我从没放弃。

在我没有醒悟前,或者在你没有确定恋爱前,我还是会努力,努力过好自己的心里那关,因为我不愿放弃。你还是那么美,那么可爱。

我爱你,原谅不成熟的我耽误你太多时间,也原谅我把这些看的太重。

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